Всегда большое разочарование, когда заходишь в кафе, заказываешь кофе - а кофе сварен неудачно.
Причина может быть какой угодно - сырьё не то, или машина-полуавтомат, как мне тут знающие люди объяснили, в которой получить нормальный эспрессо невозможно в принципе.
Есть одно местечко в Финляндии, которое рекомендую всем.
Для этого надо ехать в Хамеенлинну.
Посмотреть старую крепость и, если кого интересует, музей боевой техники там же.
Честное слово, там есть что посмотреть.
А потом можно зайти в кондитерскую на главной площади (с видом на собор).
Но не это главное.
Главное - маленькое кафе на самой площади. Итальянское.
В Турку тоже есть пара приличных итальянских ресторанов. У них один минус - на Пасху они свою лавочку закрывают и всей компанией улетают в свою Италию на каникулы. Понять людей можно...
Короче, кофейня посреди Хамеенлинны. И мороженое там же итальянское.

Для борьбы с гриппом читаем кандидата биологических наук, специалиста по эфиромасличным

http://asafich.livejournal.com/35356.html
Светлая память

В 10 часов вечера у ребёнка опять поднимается температура. А на бутылке с лекарством написано - два раза в сутки, утром и вечером. Разворачиваю аннотацию. А там мало того, что действующее вещество представлено только торговым названием. Там ещё и чудный абзац присутствует: "Если действие препарата кажется вам слишком сильным или слабым, проконсультируйтесь с врачом."
И где, спрашивается, в 10 вечера найти врача, кроме как в больнице, где очереди к дежурным врачам в такую пору - на несколько часов.
Я-то нашла, конечно, у меня несколько человек знакомых, кому в случае чего можно позвонить хоть посреди ночи.
Но знакомый врач - роскошь, не всем доступная.
Понятно, что в аннотациях к лекарствам не пишут лишнего, чтобы люди самолечением не занимались.
Тем не менее народ занимался и будет заниматься самолечением, произвольно назначая и отменяя препараты, на глаз определяя дозировки и прочее.

Вчера я весь вечер училась завязывать галстук.
Наступил момент, когда в приглашении господ программистов предупредили, что в джинсах и кроссовках просят не являться.
А за неимением в гардеробе других штанов, кроме джинсов, и другой обуви, кроме кроссовок, пришлось этим вопросом заняться.
Я сейчас всякие американские видео учебные смотрю на эту тему - они все начинают с того, что каждый, покупая свой первый костюм, говорит, что совершенно не умеет носить костюмы:) Это, типа, несложно, надо только потренироваться.

Но вот что любопытно. Попробуйте найти такое видео российского производства. Кое-что есть на youtube, но зайдите и посмотрите сами.
Короче, нет ничего.
Не нужно среднестатистическому россиянину выглядеть джентельменом.

Мне тут в ЖЖ-игре в ассоциации подкинули "ни капли блядства":)
You made my day.

http://golubentsev.livejournal.com/210364.html
Войну выиграли не генералы, а учёные...

И плющ, и партеноциссус согласно твёрдому убеждению граждан - МУЖЕГОНЫ. Множество историй было рассказано мне за время работы в цветочном магазине о том, как "от Люськи один мужик ушел, другой ушел, третий, а потом она плющ этот выкинула, и тут же нашла себе настоящего полковника". В компании вполне образованных дам обсуждали вопрос, ну что это хозяйка дома себе мужика никак не найдет, и дамы постановили - нет, не в кулинарную школу к Лазерсону засидевшуюся в девках послать, а выкинуть шикарный партеноциссус, занимающий пол-комнаты, гордость хозяйки.

Что любопытно, в чёрный список мужегонов не попали ни другие представители семейства аралиевых (не-плющи: шеффлеры, фатсии и даже фатсхедеры) ни другие ампельные растения (сциндапсусы, эсхинантусы). Чем провинился паретноциссус - для меня загадка.

Кстати, для гармонизации семейных отношений дамы приобретают хлорофитумы. Надо будет завести для комплекта ассортимент поваренных книг.

Денежному дереву (Crassula arborescens) повезло: оно деньги в дом привлекает, его регулярно покупают и на дни рождения, и на свадьбы. Другие виды рода толстянка в аттрактивном действии на матсредства не замечены. От клиентов узнала, что существует ещё более мощный артефакт - Валютное Дерево (Zamioculcas zamiifolia). От него достаток в дом течёт прямо в твёрдой валюте. На свадьбы, кстати, предпочитают брать именно замиокулькас, что, несомненно, разумно.

А вот монстера вызывает у граждан вопросы. У нее листья перфорированные, и, как предупреждает народная мудрость, через эти вот дырки деньги из дома утекают, да. А так же здоровье, молодость и красота. Не верите - спросите у Яндекса. В этом плане безопаснее другие ароидные - филодендроны, антуриумы. Монстере вообще не повезло, есть такое поверие, что если монстере хорошо, то это она "напиталась" семейным благополучием, а вот в доме, где монстера чахнет, пребывают любовь и взаимопонимание, мешающие монстере вершить свои тёмные делишки.

Ты сейчас, конечно же, среди миллиона алых, белых, эквадорских, голландских, роз и так далее на закупках.
Так что я тебе сейчас звонить не буду.
Я позвоню вечером, когда ты будешь, по обыкновению, поиграв с кошкой и расправившись с домашними делами, читать что там в интернете пишут.
Помнишь как мы с тобой однажды поехали к бабушке весной, когда ещё можно было ездить через Даугавпилс? Ты сказала, что тебе хочется купить джентельменский набор - тортик, баночку кальмаров и баночку хрена.
Мы сидели в кафе вечером, с этим самым джентельменским набором, и ради нас разрезали ещё один торт. А ещё было растаявшее мороженое.
Будь счастлива!

Какой был классный Хэллоуин в 1994 году.
Надо же - ровно 15 лет назад.
Папа у нас в ванной затеял ремонт (теперь стены опять без кафеля и по той же причине).
Шёл дождь. Мы с сестрицей пришли позже всех. Гости ели торт а мы в то же время - мясо и баклажаны с чесноком, а всякие кинодеятели говорили, на кадры из какого фильма это всё похоже.
Дети бегали в костюмах и гриме и ко всем приставали с пластиковыми тыквами-корзинками и клянчили конфеты.
Тыква на письменном столе то и дело сверкала улыбкой: "Хэппи Хэлоуин! Ха-ха-ха-ха-ха."

20 ноября концерт A-ha. Вот думаю, идти - не идти.
С одной стороны голос у Мортена уже не тот. С другой - Пол не разучился играть на гитаре, а Магне - на клавишных.

Подпольно самая популярная рок-группа:)
В одном интервью Мортена спросили, что он подумал, когда вышел на сцену в Рио перед толпой в четверть миллиона человек (198 тысяч проданных билетов плюс те, кто сумел пролезть на стадион бесплатно). Мортен ответил, что стою - и никакой связи с этой толпой не чувствую. А так нельзя. Значит, пора переходить на другую работу.

Планируем маршрут на Новый Год. Турку - Рованиеми - Стокгольм - Турку.
И вот мнения разделились.
Один считает, что дорога будет сложная - были уже в Заполярье на Новый Год. Там и скользко, и света маловато.
Другой говорит - нормальная зимняя дорога. Подумаешь, сопки. В норвежские горы ломиться не будем. И в шведские - тоже. Так, по краешку проедем.
Но дорогу вдоль западного побережья Ботнического залива никто из нашей компании не знает.
Оптимально было бы сейчас съездить, посмотреть, что там такое.
Но времени нет.

Господа! Представьте себе ситуацию: детский музыкальный конкурс. Ведущие (их двое) представляют исполнителей, перед каждой песней говорят несколько слов.
И вот девятилетняя девочка выходит с песней "Миллион алых роз".
Поскольку у меня комментариев нет, жду ваших советов.

Рукодельницам на заметку (готовимся к Хелоуину)
http://plantarum.livejournal.com/1796.html

А вообще мы этот праздник в своё время славно отмечали у перманентно работавших в Америке соседей В. С костюмами, гримом, конфетами для детей и пышным застольем для взрослых.

Кто ещё не в курсе, что яблони и груши надо белить сейчас, а не 1 мая?
Садоводы! Этот ЖЖ для вас!
http://plantarum.livejournal.com/

Этот пост все видели, про дыру в стене читали
http://vveshka.livejournal.com/29348.html

Две рюмки до края
И их же до дна.
К тебе приходила
Чужая жена.
К тебе приходила
Чужая тоска
Тебе приносила
Чужого хорька...

Сегодня у логопеда видела маму с ребёнком.
Ребёнок смуглокожий, мама - типичная северянка.
Ребёнок говорил на каком-то непонятном мне языке. И вдруг я услышала, что мать отвечает ему по-русски. Тут ребёнка позвали заниматься, а молодая женщина стала звонить по телефону. Она говорила по-английски и очень нервничала. Говорила громко, так что нельзя было не услышать, что она объясняет отцу ребёнка, что он напрасно пытается говорить с сыном по-фински, потому что финский у него неправильный, и в итоге их сын толком не может учить финский, потому что нахватался от папаши всяких словечек. "Говори с ним только на своём родном языке!!!"
Чуть позже выяснились другие подробности - брак давно распался, по причине невозможности соединения двух культур, европейской и африканской, в сложных условиях жизни в далёкой северной стране.
Надо было видеть реакцию персонала на эту женщину. Они включали режим максимального спокойствия и доброжелательности - как это бывает, когда у клиента столько проблем, что главное не раздражать его.

Вот где ещё во времена СССР концентрация совка была запредельной - так это в Латвии.
Стоит ли удивляться, что всё так и осталось
http://txt.newsru.com/world/14oct2009/vika.html

Знаете что такое прибалтийская чиновница? Это мечта феминистки. Независимая. Властная. С документами об образовании (это, как мы все прекрасно знаем, не подразумевает наличия самого образования).
Говорить с ней по-русски - сплошное удовольствие. Русский она знает на твёрдую тройку, но кончик её носа уверенно смотрит вверх.
На государственном языке с ней говорить надо с большой осторожностью. Интеллигента она опасается, а деревенского жителя с его неискоренимыми (и такими, на самом деле, ценными) диалектизмами презирает.
Костюм - отдельный разговор. В нём смешались идеи национального костюма (я уже неоднократно говорила, что в Прибалтике традицию национального костюма хранят очень бережно, так же как народные песни), что хорошо, с фурцевскими представлениями о стиле - что есть несколько старомодно.
То есть в чём-то все чиновники одинаковы, во всех странах, а в чём-то проглядывает своя национальная специфика.

Ну я догадывалась, какой пласт проблем подниму, начиная разговор о питании с мамашами фигуристок.
Однако реальность всегда шире:)
Одна сидит на раздельном питании, утверждая, что слыхом не слыхала о таком способе питания.
Другая хочет, чтобы ребёнок похудел "потому что она такая, плотного телосложения". Что, говорю, не получается что-то из-за веса? Нет-нет, всё получается, просто хочется, чтоб красивее...
Третья имеет все возможности нормально кормить ребёнка - и не кормит, потому что "я, если поем на ночь, потом с утра вся опухшая встаю." Где ты и где твой ребёнок...
Всеобщая боязнь белого хлеба и макарон.
Всеобщий страх, что выгонят. Поэтому надо исполнять все капризы тренера.